Et si j'avais choisi d'être belle?

Je ne suis pas une de ces filles qui fait tourner la tête sur son passage. Je ne suis pas non plus de celles qui lèvent le cœur de par leur laideur. Je suis extrêmement quelconque en fait.

Cette semaine, j’étais chez une amie à moi et elle m’a soudainement montré, sans me prévenir de son geste, une photo d’une connaissance de Cégep et d’Université, en bikini, talons hauts et tout le tralala des concours de beauté. Ça m’a un peu saisie. Je ne sais toujours pas comment qualifier ma réaction. Jalousie? Dégoût? Mépris? Incompréhension? Pitié?

J’ai essayé de revenir quelques années en arrière et de me rappeler qu’est-ce qui a fait de moi la personne que je suis. Tant qu’à y être, pourquoi pas y aller d’un « oui mais si ».

Si, à l’Université, plutôt que de boire de la bière et d’écouter le hockey avec mon chum et mes amis, j’avais travaillé comme une folle pour amasser mon argent et me faire refaire les seins?

Si, plutôt que m’entraîner 3 ou 4 fois par semaine et manger du dessert trop souvent pour rien, j’avais choisi de m’entraîner encore plus et de manger moins? Je l’aurais ce 6-pack d’abdos qui fait tant rêver. Par le fait même, je n’aurais pas fait d’enfant, et surtout pas une énormité comme le garçon que j’ai mis au monde. Ça ruine un ventre je vous le jure!

Si j’avais choisi, plutôt que de me faire tatouer encore et encore, de me faire épiler au laser? Pourquoi pas un blanchiment de dents tant qu’à y être?

Si, au lieu d’avoir une peur bleue du soleil (en raison des cancers de peau de ma mère), je me faisais bronzer jusqu’à avoir l’air sale?

Si j’avais choisi, plutôt que fonder une famille avec l’homme que j’aime, de mettre toutes mes énergies sur mon apparence en me disant qu’il me fallait toute cette attention? L’idée de ne pas avoir mon fils me donne des nausées.

Si j’avais fait tout ça, je n’aurais pas de plus longues jambes et mes yeux seraient tout aussi petits, ça c’est certain, mais je dois avouer que je serais plus canon que je ne le suis maintenant. Peut-être que tous les hommes se retourneraient sur mon passage. Les autres femmes m’envieraient peut-être ce ventre plat (comme je le fais trop souvent).

Pourtant, j’ai beau chercher, dans ma vie actuelle, ce qui me manque pour être heureuse mais je ne trouve pas (sauf peut-être un emploi valorisant).

Moi, jalouse d’elle? Non. En fait, je suis jalouse (pas tant que ça) du résultat (sans le bronzage), mais pas de tous les sacrifices qui viennent avec.

Dégoûtée? On dirait que je n’ai pas vraiment de respect pour ce type de mode de vie. Pourtant, c’est quand même honorable. Tous ces efforts!

Incompréhension? En effet. Je ne comprends toujours pas.

Pitié? Sans aucun doute. Pendant une période de ma vie, j’ai tant voulu l’attention de la gent masculine, je voulais qu’ils me désirent, tous. Jamais je ne retomberais là-dedans. Le bonheur, la confiance et la paix intérieure ne valent pas un corps de rêve et de la fausse attention intéressée. Je ne voudrais pas être ce genre de bibelot pour un homme.

Finalement, j’écris tout ça, et dès que je bouge un tout petit peu, je sens un élancement aigu dans mes cuisses, qui me rappelle que j’ai repris le jogging cette semaine. Pourquoi déjà? Pour être en santé ou encore dans l’espoir de remettre tous ces vêtements qui m’allaient si bien avant de tomber enceinte? Tant de mots pour me justifier, et un tout petit paragraphe qui me trahit…