Ne serait-il pas tentant de
penser que je me serais soulée bien comme il faut, jusqu’à m’en revirer le
système? Pourtant, il n’en est rien. J’ai bien bu, abusé même, ce qui est inhabituel,
mais le tout est passé sans heurts dans mon système. Un party génial, le
meilleur depuis bien des années. Excluant le souper.
Que fais-je donc à genoux devant
la toilette? Ne pensez point mal, car le seul aspect « sexuel » de
cette activité fut la position soumise. Sinon, je ne faisais que torcher. Mais
pourquoi donc suis-je restée si longtemps en position de faiblesse? C’est parce
qu’il s’est produit quelque chose d’inhabituel dans ma salle de bain. J’ai
trouvé un gros cerne jaune sur la porcelaine qui se trouve derrière le banc,
espace qui ne devrait jamais rencontrer d’urine si tous ceux qui s’y soulagent
s’assoyaient. Je me permets donc de penser que quelqu’un a jugé que ma toilette
ne valait pas mieux qu’un urinoir et s’est permis de jaillir partout. Hmmmm.
Un jour, dans le passé, et c’était
d’ailleurs une veille de Noël, j’ai eu cette discussion avec quelqu’un. Je ne
saurais dire comment c’est venu sur le sujet, mais on a parlé de qui s’assoyait
ou pas pour « pisser » et tout à coup, j’ai « appris » que
les gars qui s’assoient ne sont pas virils. « Pisser » debout est
donc une marque de virilité absolue?
Moi qui pensais que la virilité
servait à impressionner les femelles dans le but de les engrosser, mais il me
semble que voir son mâle en train d’uriner n’est pas nécessairement un acte
désirable. Reste encore la virilité qui sert à prouver aux autres mâles que tu
es un vrai mâle, mais les seules fois où (j’espère) les hommes urinent en
public, il y a des urinoirs, alors en quoi, dites-vous, s’asseoir pour uriner
dans une maison privée, la porte fermée, manque-t-il de virilité?
L’homme PEUT uriner debout, il n’en
a pas l’obligation. C’est vraiment pratique dehors et quand c’est sale, mais
dans une maison. Il est aussi pratique de se moucher comme un joueur de hockey,
c’est-à-dire en bouchant une narine et en soufflant violemment par l’autre.
Mais c’est loin d’être chic et ça va où ça veut. Comme votre pipi quand vous
êtes debout, Messieurs. Et ne tentez pas de m’endormir, ça éclabousse TOUJOURS.
Étant une femme, je trouve que l’aspect
« chaise » de la toilette n’a que des avantages, dans les mêmes
conditions que cité précédemment. J’avoue que je préférerais faire ça debout
dans les toilettes publiques, mais Dieu (bien sûr) en a voulu autrement.
Toujours est-il que chez moi, au
diable la virilité, les hommes s’assoient. Mon chum trouvait ça dégoûtant d’imposer
ça à sa mère alors il a décidé ça tout seul. Je ne suis donc pas la vilaine qui
lui a imposé. C’est comme ça. Je l’obligerais pour tout le monde, mais je me
verrais mal dire aux gens, quand ils me demandent l’emplacement de la salle de
bain : « Ah! Assieds-toi pour pisser parce que je n’aime pas vraiment
essuyer la pisse des autres. Je suis obligée de prendre des essuie-tout et ce n’est
pas bon pour l’environnement. D’autant plus que si jamais ça éclabousse de tous
les côtés, il se peut que je ne le voie pas et cette idée me dégoûte à fond. Oui,
ta pisse m’écoeure. Mon banc est propre parce que personne ne pisse dessus, alors
étampe-toi les fesses dessus sans crainte. »
Si mon conjoint n’avait pour
marque de virilité que cet aspect, outre de ne pas être en couple avec lui, je
l’obligerais à laver la toilette, le côté du bain et l’armoire tous les jours.
Il le ferait pendant une semaine et après, il s’assoirait parce qu’un homme qui
torche, c’est encore moins viril qu’un homme qui pisse assis.
Bonne soirée.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire