One year sober, then what?

March first 2020 means one year plus one day without any alcohol intake for me (leap year), except for 1 mL for vanilla extract in hot milk. This year-long journey started with a desire of going “dry” for whole March. Why March, when everyone goes for the shortest month, February? Because in January, I was not ready to jump in, and in February, I started thinking about it. That’s it.

Why a dry month so? Am I alcoholic? Do I have a problem? Great question. The answer is not just yes or no, though.

What is alcoholism? According to this website (https://www.alcoholrehabguide.org/alcohol/), not at all, cause they describe alcoholism in a pretty harsh way. In fact, I don’t think this definition applies to much people I would consider having a serious issue with alcohol. According to this other site, I can list some points that totally apply to me regarding a drinking problem. 

Here is the list : 

• Feel guilty or ashamed about your drinking. Yup, I have felt like crap more than I would have liked.
• Lie to others or hide your drinking habits. Nope. Not a liar.
• Need to drink to relax or feel better. Totally. I’ll talk about it in more details.
• Black out or forget… Nope. 
• Regularly drink more than intended to. Yup. And especially more often.

Well, that being said, many many many people drink more and more frequently than what I used to, and so consider I don’t have a problem of any sort. Good for you. I am not comparing to others, but with my own standards (the social need to encourage others to drink in order to minimize our own guilt is another subject to check).

So, I have worked in jobs that were not good fits for me the past years and when the weekend came, I was very eager to drown this depressing feeling of emptiness with a beer or two, or three or four. Or a bottle of wine. Or both. Never been a heavy drinker. I honestly don’t handle alcohol much. With meds, it’s even worse. I drank earlier on Fridays when I did not have the kids, and until Sunday, and sometimes Monday, when I had had a shitty day. It took me a while to put my discomfort in words, then to express it to others, then to just quit, for “a month” on March first 2019.

I had to embellish the reasons I did it, because I did not know myself as well as I do now at that moment, and I was not comfortable saying the ugly truth. People in general don’t understand the whys, especially when it may put emphasis on their own issues. Anyways, I pretended I stopped because it impacted my medication, which is true. And I also said it provoked anxiety crisis during the night after drinking, which is also true. But, I never mentioned the real reason I did it. I hate myself when I drink. That’s it. Even sober, I overanalanyse every single thing that comes out of my mouth, conversationally speaking. When I was drunk, or even just a little bit “cocktail”, it was 100 times worse, and it could last for days, my brain on turbo mode to find more guilt than possible. I hated the image of myself I was giving, the one of a super accessible friendly touchy party girl (I’m overdoing it a bit) when, in fact, I am terrified of crowds, events with too many people, being in the middle of an open space, being outside of my cocoon, being touched, and I don’t like people in general that much.

So I stopped. Like that. Like for sugar. And cosmetics. And my marriage. And my engineering carreer. Then a new life begun. Sounds amazing, right?

On day one, I had a music show, where my lover was performing with his band. And I got super disorganized and angry and panicked because things were not as expected, and I was alone for a while, lost. We had a huge fight later that weekend and I found explanations of my behavior, and life went on. 

I stopped being able to go out, to meet with people. Worse than that, my interest in getting out, or in spending time with people just disappeared. Except for few close friends, I stopped having fun with people. It generated even more questions than answers in fact. Later that year, after working harder to find what was wrong with me, I found out I was autistic. Honestly, things started making sense at that moment. 

I had been hiding behind alcohol to fit in socially, to get to people, to be able to chat without being weird. No alcohol, no fun. How pathetic is that? Well, I should probably get back to it seeing how alone this made me, right? Nope. I started hating alcohol, the publicity, the social fame, the “chic” of it, and I started avoiding it too. As harsh as it may look, I still go out sometimes and survived every event I went too. I just never enjoy myself much, unless there is a song I totally love and sing or something about animals and environment to keep me interested. 

Another very interesting thing that I learned from that year sober? Drinking party people hate to be surrounded by sober people. They just don’t get it. I wonder if it’s the emphasis that is put on their incapacity to be in a festive event without alcohol, or if they are scared of what sober people could see in them. If you know, please tell me. 

The future is bright for me. 2019 has been a year of exploration, and discoveries. Many of them were very hurtful. But I honestly think that I really don’t need, or want alcohol in my life anymore. People come over and still drink. I see them turn. That’s how alcohol work. But I tolerate the drunker version of most of the people I love. I cannot kiss my lover anymore when he does because the smell makes me nauseous, but I will never ask him not to. I wish that I will never talk to anyone with an alcohol smell anymore. Cheers to this sober future!

Un an sobre, pis après?

Le premier mars 2020, soit aujourd’hui, célèbre une année complète, plus un jour, sans consommation d’alcool, sauf le millilitre de vanille que j’ai mis dans mon lait, quelque part en 2019. Cette aventure a commencé avec un “dry March”, ou mars sec (ça fait bizarre). Pourquoi pas février, comme tout le monde? En janvier, je n’étais pas prête, en février j’y pensais, et de toute façon, je NE SUIS PAS tout le monde. Pas question que je me contente du mois le plus court, tsé.

Mais au fait, pourquoi faire un mois “sec” de toute façon? Suis-je alcoolique? Ai-je un problème? Qui suis-je? Où vais-je? Que veux-je? On s’écarte du sujet. Mais la question est pertinente. Suis-je alcoolique? Ai-je un problème? La réponse n’est pas aussi simple que oui ou non.

Qu’est-ce que l’alcoolisme? Selon les sources, la définition varie. Et selon ce site web (https://www.alcoholrehabguide.org/alcohol/), je ne le suis pas du tout. En fait, leur définition est tellement intense que même les plus alcoolos que je connais ne s’y reconnaîtrait pas. Selon cet autre site (https://www.helpguide.org/articles/addictions/alcoholism-and-alcohol-abuse.htm, je peux me reconnaître (reportons-nous il y a un an) dans plusieurs points de la liste concernant un problèeme de consommation :

• Me sentir honteux ou coupable de ma consommation. Eh oui, malgré un comportement “pas si pire”, je me suis réellement sentie comme de la merde souvent…
• Mentir aux autres ou me cacher pour boire. Non. Je ne suis pas menteuse.
• Ressentir le besoin de boire pour relaxer ou me sentir mieux. Tout à faire. J’y reviendrai en détails plus loin.
• Oublier mes soirées arrosées ou avoir des “blackout”. Non, quand même pas!
• Boire régulièrement plus que “prévu”. Eh oui. Et surtout plus souvent.

Ceci étant dit, il y a beaucoup beaucoup plus de gens qui consomment beaucoup plus et plus souvent que je le faisais, et ne considéraient donc pas du tout ma consommation comme étant problématique. Tant mieux pour eux. Cependant, je ne me compare pas aux autres, mais à mes propres standards et objectifs (le besoin social des gens à encourager les autres à boire pour minimiser leur propre culpabilité sera abordé plus loin).

Or donc, les dernières années n’ont pas été faciles du point de vue professionnel, mes emplois ne me convenaient pas. Quand la fin de semaine arrivait, je ressentais une sorte d’euphorie à l’idée d’enfouir ce vide intérieur, cet état de déprime et d’anxiété, sous quelques bières… une ou deux, ou trois ou quatre. Ou une bouteille de vin. Ou les deux. Je n’ai jamais bien toléré l’alcool en quantité, et les antidépresseurs (qui traitent aussi l’anxiété) n’aident absolument pas la chose. Je buvais donc dès l’arrivée du travail le vendredi lorsque les enfants étaient chez leur père, et samedi dès l’après-midi, et dimanche aussi. Et parfois le lundi lorsque la journée était vraiment merdique. Et les lundis tendaient généralement à être la pire journée de la semaine. Il m’a fallu beaucoup de temps pour verbaliser mon malaise envers ma consommation. Et encore plus à le verbaliser à d’autres humains que moi-même, pour ensuite “prendre un mois off”.

Au début, j’ai beaucoup adouci les raisons du pourquoi, premièrement parce que je ne me connaissais pas aussi bien que maintenant, et la vérité me faisait mal. Certains voulaient savoir avec une insistance presque malsaine, comme si ça accentuait leurs propres problèmes. Au final, j’ai dit que ça nuisait à ma médication, ce qui n’était pas faux, et que ça générait des crises d’anxiété nocturnes post-consommation, même à petite dose, ce qui n’était pas faux non plus. Tout ça sans jamais mentionner le vrai pourquoi : Je me détestais lorsque j’étais sous l’influence de l’alcool, même juste un peu. Rien que ça. Même à jeun, je suranalyse chaque mot qui sort de ma bouche, et je vous jure que je suis volubile. Une fois pompette, c’était 100 fois pire, et ça pouvait durer des jours, le cerveau en mode missile à tête chercheuse pour trouver toute trace de culpabilité possible.

Je détestais l’espèce d’image que je projetais de fille accessible et amicale, un peu colleuse (j’exagère un peu) alors qu’en fait, je suis légèrement agoraphobe, je déteste sortir de mon cocon, me faire toucher, et je n’aime pas particulièrement les gens, en général. Alors j’ai arrêté. Comme ça. Comme pour le sucre, comme pour les cosmétiques, mon mariage, ma carrière d’ingénieure. Et ce fut un nouveau départ. Incroyable, non?

Le premier jour, à un spectacle du groupe de mon chum, je me suis complètement désorganisée, je me suis fâchée, en panique, parce que les choses n’étaient pas comme je l’avais prévu, et je me suis retrouvée seule, dans une foule, dans un endroit inconnu. Ceci a mené à une super chicane, que j’ai justifiée de toute sortes de façons, toutes plus crédibles les unes que les autres, et la vie a suivi son cours.

Peu à peu, j’ai perdu ma capacité à sortir pour voir des gens. Pire encore, mon intérêt à sortir et à voir des gens s’est dissipé, sauf pour certains amis proches. J’ai arrêté d’avoir du plaisir avec “les gens”. S’en sont suivies plus de questions que de réponses. Plus tard cette année-là, après de longs efforts pour trouver ce qui n’allait pas avec moi, j’ai appris que j’étais autiste de haut niveau (asperger), et c’est là que tout s’est comme expliqué. 

Je me cachais derrière l’alcool pour m’intégrer et me calmer dans les foules (si petites soient-elles), et pour arriver à discuter sans être étrange (vraiment bizz). Donc, pas d’alcool, pas de fun. Non mais, c’est dans le pathétique… Aussi bien recommencer à boire à voir combien cela m’a isolée, non? Non. Je me suis mise à détester l’alcool, toute la publicité, la gloire, le chic, et donc, j’ai évité de prendre des bains de foules de gens saouls. J’y vais encore parfois, quand il faut, et que j’ai une sortie de secours, et je survis chaque fois, mentalement. Je ne m’amuse cependant jamais vraiment, sauf si une chanson que j’aime et que je connais est jouée, ou qu’on me parle d’un sujet qui m’intéresse, comme les animaux ou l’environnement.

Un fait intéressant appris de cette année sobre? Les buveurs n’aiment pas être entourés de gens sobres. Ils n’arrivent pas à piger pourquoi ils ne boivent pas. L’espèce de refus de voir quelqu’un sans un verre à la main. Je me demande si c’est leur propre incapacité de s’amuser sans alcool ou s’ils ont peur de ce qu’ils peuvent laisser échapper… Si vous savez, dites-moi!

Le futur est prometteur pour moi. 2019 a été une année d’exploration et de découvertes, certaines douloureuses, d’autres belles. À ce jour, je sais que je n’ai pas besoin d’alcool dans ma vie. Les gens peuvent encore boire chez moi. Mais je les vois changer, un genre de point tournant après quelques verres, et ça devient “mou”. Je tolère la version ramollie de la plupart des gens que j’apprécie. Je n’embrasse plus mon chum quand il a bu parce que son odeur me dégoûte, mais je ne lui demanderai jamais de s’en empêcher parce que sa relation est saine, en supposant que ça existe. Je sors moins, je crée plus, je m’épanouis. Santé à ce futur sobre!

L'écoanxiété, dans toute sa splendeur

Jusqu’à maintenant, 2020 a été une année haute en perturbations pour le petit être que je suis. Seulement 55 jours… déjà 55 jours, et bons nombres d’entre eux passés dans un état d’anxiété sévère. Pourtant, mon milieu de travail était une source d’anxiété majeure? Vrai. Le travail précédent également? Vrai. Mais alors, que se passe-t-il?

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été attirée par la protection de l’environnement. Mais “relax”. Pas militante pour deux cennes. Juste “je fais mon petit recyclage, je composte tant que c’est facile pour moi, c’est-à-dire pas l’hiver, et je consomme bien plus que ce que j’ai besoin (vêtements, nourriture, gogosses, cosmétiques…)”. C’était “facile” et malgré tous ces écarts (et vingt-cinq…) de conduite par rapport à mes propres valeurs, je détonnait de la masse et me faisais traiter de “grano” et “d’écolo” dans mon milieu, celui de l’industrie, de l’ingénierie. Pour vrai, je ne me présenterais pas dans une vraie manifestation de granos et d’écolos, je me sentirais comme une grosse pollueuse!

Puis, mes pensées maussades concernant la surpopulation, la pollution, les déchets, ont pris de plus en plus de place. Combiné avec un diagnostic d’autisme (de haut niveau) et des épisodes anxieux sévères, j’ai fait des choix de vie pour améliorer mon sort. Avec du recul, mes deux voyages en Chine m’ont vraiment marquée. J’ai donc quitté l’ingénierie pour une autre place… restons-en là sur le sujet. Mais je ne me sentais pas vraiment mieux avec la planète avec ce changement (si ce n’est pas pire). C’est donc sur un congé maladie que mon plus récent voyage au pays de l’emploi s’est terminé. 

Je suis à la maison depuis la fin octobre, c’est donc la semaine 18. La bonne nouvelle, c’est que l’anxiété qui venait du non-sens de mon travail (à mes yeux) s’est estompée. Mais l’anxiété, c’est comme n’importe quoi. Rien ne se perd, (mais on dirait qu’il s’en crée), tout se transforme. Je me suis donc mise à badtripper, et le mot n’est pas exagéré, sur certains sujets qui avaient toujours été là, mais étouffés. 

Le premier est bien entendu le plastique dans l’eau. Je suis en retard, cette mode est passée avec la photo de la tortue avec la paille dans le nez (que je n’ai pas vue d’ailleurs). Mais moi, j’ai élaboré le problème dans ma tête. C’est sûrement le plastique caché qui m’a le plus perturbée, et le plastique “obligé”. 

Caché, c’est celui dans les tissus, vêtements, contenants à usage unique, celui qu’on oublie, qu’on ne voit pas, plus, qui passe droit dans le cycle de recyclage, et qui tend à se retrouver dans l’eau, dans le plancton, dans les poissons, dans les baleines... Le plastique obligé, lui, c’est celui qui n’est pas full nécessaire, mais qu’on nous impose : le concombre anglais, l’élastique sur le céleri, la fenêtre sur la boîte de nouilles (et le sac DANS LA BOÎTE!!!) ou sur l’enveloppe de carte de crédit et la boîte de mouchoirs, le papier collant “inutile”, les emballages doubles, et il y en a tellement que ce serait difficile et plate à mort de faire le tour maintenant.

Le deuxième gros sujet qui m’a affectée, c’est le sort des animaux. Je suis conséquente car les deux sont plus que intimement liés. Je délaisse doucement la viande. Je m’attaque en premier lieu aux aliments qui provoquent la mort des animaux. Pas de véganisme totalitaire pour le moment. Mais je me connais. Quand j’embarque, je colle.

La pauvreté? Non. Je passe mon tour. Il y a suffisamment de moyens en place, pour peu de résultats. Mais là, avec de si beaux bad trips, on conclut quoi? Honnêtement, ça varie d’une minute à l’autre. Je suis sur le point de me faire une liste de priorités pour m’éviter les crises de panique à l’épicerie. Je veux acheter bio, parce que c’est logique de le faire autant que possible. Il faut limiter les ingestions de produits chimiques, raison pour laquelle j’ai abandonné les cosmétiques commerciaux. Je veux aussi limiter les déchets. Voici quelques mises en situation.

Je suis chez Maxi. J’ai besoin de carottes (c’est l’hiver et je n’ai pas accès aux fermes et marchands locaux). Les carottes bio ont bon goût. Les carottes bio sont vendues dans un sac de plastique avec un petit guide collant vert pour les attacher. Il y a des carottes en bottes, qui ne sont pas bio, qui ont seulement une attache en plastique, mais la dernière fois, elles goûtent l’écorce. Il y a aussi le giga sac de carottes régionales qui ne sont pas toujours bonnes mais qui sont économiques et qui ont un ratio de plastique par carotte plus faible que les carottes bio. Je fais quoi? À ce moment, je dois me souvenir clairement de ma valeur principale. Est-ce que c’est acheter local? Non. Est-ce que c’est le meilleur prix? Non. Est-ce que c’est acheter bio? Mmm. Ou sans déchet? Mmm. Voyez-vous, il faudra ABSOLUMENT que je réponde d’ici demain, car je dois faire mon bouillon de légumes maison (le commercial vient dans un contenant de plastique, et contient du sucre… pourquoi?).

IGA Arvida (à vérifier pour les autres) offre maintenant environ 10 petits légumes à l’unité dont des champignons blancs, des haricots, des courgettes et des carottes nantaises qui n’étaient absolument pas appétissantes (lors de ma dernière visite) parce que brunes et d’apparence molle. Je considère cela comme un pas dans la bonne direction venant du marchand.

Pour l’achat de vêtements maintenant. Je n’ai pas acheté de neuf depuis très longtemps. C’est une grande source d’anxiété. De toute évidence, je ne rentrerai aucun nouveau vêtement d’usage courant (lavage régulier) contenant du plastique. C’est donc dire adieu au lycra, elastane, polyester, et tous les autres tissus composites et souvent… confortables. Pourquoi? Ils libèrent des microparticules de plastique lors du lavage. Mon nouveau filtre en capte environ 65 %. C’est pour cette raison que je dois changer la donne. Dans les friperies, choisir 100 % coton, laine, lin. Pas besoin d’être bio ou éthiques, car la récupération est déjà un geste vert.

Pour du neuf, coton, bambou, lin, et bio, surtout pour les encres et teintures, qui s’en vont dans l’eau. C’est une priorité pour moi. Est-ce que ça doit être éthique? Non. Parce que la plupart des tissus éthiques et écoresponsables contiennent du plastique recyclé, qui finit dans les baleines. Donc, je préfère que les vêtements aient été fabriqués dans des conditions amorales sans plastiques, que morales avec plastiques. C’EST MON CHOIX. Voilà l’importance de se pencher soi-même sur NOS CONVICTIONS. Si c’est éthique ET sans plastique, c’est encore mieux. 

Mais savez-vous quoi? Il faut être riches comme Crésus pour être bio, éthique, écoresponsables, surtout en région. Acheter en vrac coûte BEAUCOUP plus cher (noix vs Costco). Acheter bio aussi. J’ai acheté des draps éthiques en coton bio. 200 $. Mon chum les a tachés la deuxième nuit avec un bobo. Mon filtre à particules a coûté 150 $. Acheter un T-shirt en coton bio et éthique, c’est 50 $, et les motifs avec de l’encre bonne pour la planète ne sont pas dessus à ce prix. Cependant, ne pas acheter quand c’est inutile est encore la meilleure solution. J’ai abandonné l’idée d’avoir un beau look. Parce que je m’en fiche un peu. 

La bonne nouvelle, et fermons la boucle sur le sujet de l'éco anxiété, c’est que juste le fait d’avoir aligné tous ces mots sur une page m’a fait énormément de bien. Et je prévois militer un peu dans l’avenir. M’imposer. Si ça pouvait inspirer juste UNE personne, j’aurais déjà gagné un point. Je voulais parler des animaux mais c’est déjà beaucoup trop de texte. N’hésitez pas à me laisser vos impressions. Merci d’avoir lu... jusqu’au bout!

Articles intéressants sur l’écoanxiété : 

https://ici.radio-canada.ca/nouvelle/1154921/stress-changements-climatiques-rechauffement-planete

https://www.actualites.uqam.ca/2019/etes-vous-eco-anxieux

L’effondrement d’un idéal

Afin d’amorcer le virage vert de mon blogue, je vais tenter de faire une série de billets sur les plus et les moins de ma façon de vivre, afin de me soutenir moralement, tout en me poussant positivement. 

Je voulais faire une grande séance de lapidation à mon endroit, mais je trouvais ça tellement déprimant et difficile que j’ai choisi d’opter pour une méthode plus équilibrée. Je vais donc profiter de mes publications pour mettre en lumière une chose que je fais qui n’est pas en accord avec mes valeurs, et qui peut être améliorée, accompagnée d’une autre action positive que je fais déjà. Commençons…

Le moins.

Il y a quelques temps déjà, j’ai changé ma façon de consommer des vêtements. J’ai donc choisi d’arrêter d’acheter des vêtements neufs, pour réduire mon empreinte environnementale, en achetant en friperies. De plus, pourquoi s’encombrer et dépenser pour rien? C’était le paradis et j’étais vraiment contente de ma décision. J’avais, pour une fois, l’impression sincère de faire un geste concret pour l’environnement. Je n’avais pas trop à me soucier de la provenance des vêtements, puisqu’ils avaient été achetés une première fois, et le “mal” était déjà fait (le mauvais choix éthique), pas par moi.

Or, horreur, j’ai appris que certains tissus sont de vraies catastrophes pour l’environnement. Ils libèrent des particules de plastique dans l’eau à chaque lavage, contribuant ainsi de façon importante à la plastification des océans. Si on nous perturbe avec les tortues qui ont une paille dans le nez, ou les sacs dans les requins-baleines, les microfibres de plastiques, elles, se retrouvent plutôt dans le plancton, les crevettes, et tous les petits êtres vivants qui sont au début de la chaîne alimentaire. Je vous laisser deviner les conséquences.

Mon problème, ma douleur, c’est que je ne peux pas dé-savoir ce genre d’information. Je suis foutue. J’ai dès lors commencé à ne plus savoir quoi porter. Et devinez quoi? Je possède une quantité surprenante de ces tissus diaboliques, dont plusieurs que je croyais être du coton. Et je ne peux pas retourner les vêtements interdits aux friperies, car ils auront le même effet néfaste si c’est le huitième voisin qui les porte et qui les lave, et pire, ils risquent de ne pas SAVOIR. Je vous entends vous exclamer que les pauvres n’en ont que faire de l’environnement, qu’ils se battent déjà pour survivre. Je m’exclamerai, en réponse, que je ne suis absolument pas d’accord, et qu’être pauvre n’est pas une raison, et encore moins une excuse pour contribuer à la poubellisation massive de notre planète. Si une partie des gens dans le besoin fume, boit et se drogue parfois, il y a une place pour le respect de la planète.

Les boutiques fast-clothing comme Ardène, Urban Planet et tellement d’autres regorgent de ces tissus interdits. Quels sont-ils? Les pires sont sans contredit le polyester, qui gagne haut la main, puis l’acrylique et ensuite, il est très difficile de réellement se prononcer mais les combinaisons de rayonne, viscose, acrylique avec coton, ou modal, ne sont pas extra non plus. Je chercherai davantage à ce sujet dans les prochaines semaines et incluerai quelques liens à cet article. Et il est encore plus horrifiant de savoir que certaines certifications éthiques et écoresponsables de production de tissus produisent des tissus plastiques, néfastes. Ils ont été fabriqués consciencieusement, mais deviennent un problème une fois dans la laveuse. Fluten.

Le plus

Après deux jours de semi-panique, j’ai décidé que je commencerais par débarrasser tous les morceaux en polyester qui ont l’air particulièrement de mauvaise qualité. Certains morceaux sont quand même mieux conçus que d’autres et muent un peu moins. Ceux qui deviennent minces et transparents sont à éviter complètement.

Évolution rapide

Puis, depuis le début de la rédaction de ce billet (c’est-à-dire depuis avant-hier), j’ai lu et lu, et j’ai trouvé une “solution”. Pas parfaite, mais idéale. Il existe un filtre à laveuse, qu’on branche à la sortie, conçu et fabriqué en Nouvelle-Écosse, qui capterait au moins 65 % des fibres. Donc, les vêtements que j’ai jugé bons pour la poubelle lors de mon tri, qui sont dans un sac vert dans le haut du “walk in” (et certaines de mes pièces favorites) mériteront peut-être une deuxième chance. Oui, j’aurais éliminé mes vêtements préférés pour le respect de la planète. Folle de même. L’histoire est donc à suivre, puisque le filtre Lint LUV-R sera en route pour ici la semaine prochaine. Je pourrai vous en parler davantage.

Quelques lien :

Un article sur les tissus :

En français : https://www.mec.ca/fr/explore/microplastics

Anglais : https://www.vox.com/the-goods/2018/9/19/17800654/clothes-plastic-pollution-polyester-washing-machine

https://ecowarriorprincess.net/2018/05/textile-fibres-cause-microfibre-pollution-washed-studies-reveal/

Là où j’ai commandé mon filtre : http://www.environmentalenhancements.com

Et une étude sur ledit filtre : 

https://georgianbayforever.org/microplastics-impacts/filter-for-microfibers/

Dans l’oeil de la bête…

Rétrospective rapide : J’ai laissé mon emploi “de rêve” chez STAS en novembre 2018 pour un autre… genre. En tout cas, mettons que ça a drôlement fini. J’aurais pu perdre confiance en l’humain, mais heureusement, je n’avais pas confiance alors ça n’a rien gâché, ou rien empiré. Ensuite, j’ai “perdu” cet emploi, ou encore on m’en a soulagé, c’est selon, et maintenant, j’erre. Je suis en arrêt maladie, pour cause d’anxiété. Vu que je passe mes jours et mes nuits en sa compagnie, je devrais peut-être lui trouver un nom à cette chère anxiété. Mais ça demandera plus de réflexion.

La façon dont je l’ai formulé semble peut-être négative, mais non. J’erre, dans le sens de “je cherche ma mission dans l’humanité”. Si vous vous questionnez à savoir à quelle drogue je carbure pour dérailler de la sorte, c’est café et beurre d’arachides, essentiellement. Et de la musique. Présentement, c’est Safia Nolin et sa voix triste et pure qui m’enveloppe.

Je pense beaucoup à mon blog, celui que j’ai “revampé” cette semaine en modernisant l’apparence, qui était collé aux années 2010 depuis un moment. J’y pense parce que premièrement, j’ai le temps en masse, vu mon non emploi, et aussi parce que je suis un être tout particulièrement pensant. L’humain est un être pensant, mais je pense à beaucoup beaucoup de choses, qui collent et qui m’obsèdent.

J’ai réalisé hier soir que, ce qui me manque le plus, ce sont des interactions profondes et intelligentes avec des humains que j’apprécie. Au risque d’avoir l’air prétentieux (l’air qui est prétentieux, pas la fille), j’aime me faire brasser dans les conversations. Mon amoureux, mon âme soeur, meilleur ami, mon homme idéal, mon idole, il est plus qu’adéquat conversationnellement parlant,, mais il est très en demande, alors je le prends quand il passe!

Les sujets qui m’occupent davantage ces temps-ci sont les animaux et l’environnement. Tombez-vous en bas de votre chaise de par mon originalité? Ben j’m’en torche de votre avis et de votre écoeurantite d’en entendre parler. Ces sujets ont beau être trop à la mode, et on a beau se les marteler en continu, ce sont des vrais problèmes, que nous devons adresser rapidement, et sérieusement, en tant que citoyen et société.

Pour ceux qui l’ignorent encore, je vogue quelque part sur le spectre de l’autisme. Dans une zone où l’anxiété est reine, et je fais des fixations depuis toujours. On dit que je suis autiste de haut niveau. Donc que je suis intelligente, plus que la moyenne il paraît (j’ai du mal à y croire vu mes limitations) mais que je ne fonctionne pas comme les neurotypiques. J’ai une tendance profonde à me soucier davantage des formes de vie non humaines, à ignorer complètement certains sujets, règles, conventions sociales, mais à en surfaire d’autres. 

Pourquoi je raconte tout ça? Je pense à faire migrer Toutapropos dans une autre direction, celle de mes angoisses quotidiennes, et aussi d’aller vers la gauche, l’environnement, les animaux… le respect de la planète. Je veux être une militante, mais mes nerfs me désorganisent dans les foules. Je dois donc essayer de trouver ma place dans tout ça.

C’est mon objectif à court et moyen terme. Une page à la fois. Donc, si j’ai un, plusieurs lecteurs, j’aimerais que vous vous manifestiez, question de m’aider à me situer.

Bon futur à toi, mon auditeur (clin d’oeil à Pérusse). Partage si tu aimes. Des fois qu’on pourrait changer quelque chose à nous deux.

Emilie

En réponse à Madame Bombardier

En voguant sur Facebook, j’ai été heurté, non pas par un Iceberg (mon fils est vraiment un fan du Titanic) mais par une publication invitant à signer une pétition pour la démission de Madame Denise Bombardier, accompagnée d’une image modifiée de Madame avec des tatouages ajoutés. Je ne m’en cache pas, j’aime les tatouages et la publication a été partagée par un de mes deux tatoueurs préférés. Je suis donc allée lire l’article afin de me renseigner convenablement dans l’éventualité où je voudrais signer ladite pétition.

Le titre de son article, publié dans le “prestigieux” et “pertinent” Journal de Montréal, “Être à la mode”. J’ai lu l’article une fois. Comme sans doute la majorité, je me suis laissée distraire par la partie qui aborde le tatouage. Peu fière de ma fermeture d’esprit, j’ai relu une deuxième fois. C’est là que j’ai compris que je ne suis visiblement pas du niveau intellectuel approprié pour apprécier la “littérature” de Madame car je n’ai pas compris où l’on allait avec ce texte d’opinion. Je vais donc, sans m’en cacher, concentrer mes efforts sur la partie facile et revenir sur son opinion des tatoués.

Je dois admettre que ça choque. Cependant, je ne suis pas neutre dans la situation, portant moi-même quelques petites taches d’encre çà et là, dont une qui date de dimanche dernier, qui n’a pas encore fêté ses 48 heures. Voici donc, en citation intégrale, le court paragraphe dont il est ici question.

“Pensons à la mode du tatouage, qui s’est répandue chez les jeunes aujourd’hui adultes en instance de vieillir. Cette altération du corps de manière quasi irréversible a transformé des êtres en monstres, en personnages de mauvaises bandes dessinées, bref en personnes déshumanisées. Les bras recouverts de dessins aux couleurs criardes, de citations, de dates, de signes cabalistiques, des torses décorés de bêtes fantasmagoriques, d’oiseaux de proie, de papillons bientôt flétris avec l’usure du corps en disent long sur les intentions de ces tatoués. Sur leur incapacité surtout à retrouver leur propre corps. Quelle angoisse cela peut devenir chez ceux qui éprouvent un jour du regret de s’être ainsi mutilés.”

Et maintenant, ce qui me perturbe MOI, personnellement, et fort probablement parce que je suis tatouée : les notions de monstres, personnages de mauvaises bandes dessinées, incapacité à retrouver leur propre corps, et intentions. Ah, les regrets aussi. Voilà, vous savez pourquoi je suis frue.

Je profiterai donc de cette ouverture pour appliquer les mêmes concepts à d’autres modes, styles de vie, tendances. Je n’ai rien contre la plupart des exemples à suivre, et je suis beaucoup pour “laisser vivre” mais je profite de l’occasion pour ventiler.

Pensons simplement à la teinture dans les cheveux. Je ne parle pas du bleu et du vert, ou des couleurs criardes. Je pense au blond, au brun, roux, et même à recouvrir les cheveux blancs tout simplement. Je comprends que la teinture est un processus réversible. Mais ne s’agit-il pas exactement d’incapacité à retrouver notre propre nature? Oui. Et pourtant, il  y a une publicité très positive, une notion de luxe et de jeunesse associée. Je dirais même que Madame Bombardier y a recours, et qu’elle refuserait d’apparaître en public avec une repousse évidente. Mais ça reste sans doute à vérifier. 

Maintenant, le maquillage (pas le maquillage permanent, ce serait trop facile). Oui, l’industrie complète, du fond de teint au mascara, en passant par tout ce qu’il y a entre les deux. J’ai arrêté le fond de teint le jour où j’ai réalisé que je n’acceptais pas ma propre peau et que j’avais envie de pleurer sur mes imperfection après la douche du soir. J’ai donc accueilli ma propre nature en acceptant mes cils raides et fins, ma peau tachée et mon teint verdâtre. Au moins, tout est vrai. Il n’en est certainement pas ainsi pour les “clowns” (pour faire le lien avec des monstres) qui changent complètement de visage une fois maquillés tellement ils en ont épais. C’est réversible, certes, mais on est dans le mensonge profond. Se mentir à soi-même et aux autres. “Oui mais moi je me fais un maquillage naturel”. J’entends. Mais ça reste une altération “inutile” du corps qui manifeste un besoin d’être “mieux” que ce que nous sommes vraiment.

Je ne tomberai pas dans la facilité en invoquant les chirurgies esthétiques. Cependant, abordons les soutien-gorge rembourrés, les leggins amincissants, les bobettes gainantes… Je comprends très bien l’objectif et l’utilité. Mais toutes ces personnes qui font semblant toute la journée d’avoir de beaux seins ronds, un ventre plat, des fesses bien remontées… Et qui se voient confrontées, une fois nues, à la dure réalité de leur mensonge quotidien, qui se détestent, qui se culpabilisent… 

Une petite dernière? Pourquoi pas. Parlons vin, bière, alcool. Je ne parlerai même pas des gens qui boivent leur 24 de Coors Light à partir de 12 h 15 le vendredi en sortant de la job, ce serait trop facile. Parlons de l’alcool chic. Parlons de boire quasi tous les jours, et dans tous les événements. Parlons de cours de dégustation. Parlons de ce besoin que l’humain a de s’enivrer pour décompresser, penser à autre chose, avoir du plaisir, faire semblant d’être heureux. Parlons aussi de combien cette mode est en gain de popularité et que c’est valorisé dans les milieux aisés. Parlons du budget hebdomadaire d’alcool de beaucoup de familles. Le vin de semaine. Ah, et non, n’en parlons pas, ce serait trop facile et honnêtement, ça me déprime.

Voyez-vous, si je compare à mes tatouages, mes beaux et moins beaux, ils sont permanents. Ils sont sur moi, ils sont moi. Ils dérangent? Tant pis. Les obèses qui mangent des bonbons me dérangent aussi, et pourtant l’industrie du sucre les y encourage. Ils vieilliront mal mes tatouages? Ah non! Et n’allez pas me dire que je vais rider, perdre mes cheveux grisonnant et que ma vue va baisser? Flûte. Je reste une personne humaine, écolo, empathique, drôle, créative. Je ne suis pas un monstre barbouillé qui regrette et se ment à soi-même. Les grands déchets de ce monde ne sont pas tous tatoués.

Madame Bombardier, si vous voulez contester des faits et faire avancer l’humanité, parlez de l’encombrement des dépotoirs, de la surconsommation de produits cosmétiques, de la consommation du sucre libre qui est un réel fléau, mais pas des tatouages. Pendant que je me fais tatouer, je ne suis pas en train de frauder des compagnies, d’abuser des enfants, de me droguer aux médicaments légaux.