Avant de me lancer dans cette diarrhée « littéraire », j’aimerais vous faire une petite description de l’image qui me vient en tête lorsque je pense à une personne « grano ». En fait, j’ai deux descriptions, une pour chaque sexe. Vous verrez, les préjugés, je m'y connais.
La femme grano porte nécessairement une jupe longue, aux motifs discutables. En aucun cas, les différents morceaux de l’habillement ne doivent s’agencer ensemble. De plus, la coiffure est forcément négligée, les cheveux sont longs, attachés distraitement, et graisseux, de préférence. Le port de sandales de caoutchouc avec des bas de laine est encouragé. Toute forme d’épilation sera considérée comme superficielle, tout comme la coquetterie. Le sac à main, s’il en est un, ne peut qu’être de chanvre conçu.
Pour la version masculine, le port (permanent) du sac à dos d’expédition est conseillé, voir obligatoire. La « cote du parfait grano » dépend même du nombre de sangles dudit sac. Le port de vêtements froissés, de couleurs terre, va de soi. Les cheveux se portent trop longs, souvent remontés en queue de cheval ou en « motton », et la barbe négligée est préférablement irrégulière et pleine de trous.
Pour le couple, évidemment, la mention des multinationales telles que Walmart (ou l’Empire monopolistique du mal), Costco, ou tout ce qui ne vend pas exclusivement des produits bio, organiques, en bambou non blanchi (ou en coton, dans le pire des cas) fait rouler les yeux au ciel. Ils fréquentent les épiceries d’aliments naturels (et je n’ai vraiment rien contre, je vous le jure) et n’achètent nulle part ailleurs. Ils gagnent un salaire de misère, mais il n’est pas question de fréquenter Loblaws ou même IGA (oubliez Super C et Maxi, même moi, je ne veux rien savoir. J’aime qu’on m’emballe… Mon épicerie.)
Parlant d’épicerie, j’adore cuisiner. Je suis de ces personnes qui achètent rarement des mets préparés (muffins, biscuits, poudings, riz aromatisés, repas surgelés), voir jamais. J’aime acheter des produits de qualité, et mettre de la variété dans mon menu. Ce faisant, je cuisine les légumineuses. Selon mon père, quiconque sur cette planète mange ce type de nourriture est grano. Je suis donc FORCÉMENT grano. Pendant longtemps, j’ai assumé ce « rôle », croyant sincèrement que je l’étais (grano). Je mangeais du yogourt nature, des All Bran, des fruits séchés, du pain complet, une laitue autre que la Iceberg, Romaine ou en feuille, et je tentais de manger des légumes à tous les repas.
Aujourd’hui, avec l’expérience de vie que j’ai, je me rends compte que pendant toutes ces années, j’ai accepté d’être grano, alors qu’il n’en était rien ! Je prône des valeurs, j’ai des convictions, qui me mettent parfois en contact avec des gens qui se rapprochent dangereusement de la définition que je me fais du grano moyen. En effet, je suis une ardente défenseur de l’accouchement sans médicament, naturel, et de l’allaitement, jusqu’à deux ans. En effet, j’ai eu la chance d’avoir une accompagnante à la naissance (merci, merci, merci encore !) et je suis également marraine d’allaitement. Pire encore, j’utilise des couches lavables et des lingettes à fesses en flanelle. Mon fils n’a jamais mangé de dessert (au grand dam de mon père) et je prône le compostage.
Toutes ces caractéristiques font de moi une personne pouvant aisément être prise pour une grano. Pourtant, je vous jure que c’est faux !!! Les vrais granos pourraient vous convaincre du contraire en moins de deux minutes !!!
Pour ma défense, je peux vous affirmer que j’utilise une couche jetable par jour. Je n’aime pas le tofu. J’aime bien les légumineuses, mais je les préfère accompagnées de viande. Je n’ai jamais utilisé le transport en commun (notre situation économique nous oblige a une seule voiture, mais ça se réglera sous peu). L’hiver, je cesse de composter. Je laisse couler l’eau pour que mes verres d’eau soient froids… J’aime magasiner. Le maquillage est pour moi une seconde peau. Je porte de l’antisudorifique. Je bois de la bière (pas de microbrasserie, de la bonne Labatt 50) et j’adore la viande. À l’épicerie, il m’arrive fréquemment de privilégier le produit en solde plutôt que le produit régional, ou québécois. J’aimerais avoir un « muscle car », un beau Challenger 1969… L’entreprise qui m’emploie, tout compte les entreprises qui l’emploient, ne respectent l’environnement que parce des normes les y obligent. Je suis une fan inconditionnelle de hockey. Vous voyez, je ne suis pas grano !
Finalement, je viens de manger un sac de Doritos, j’ai de la gomme dans mon sac à main, j’ai un sac à main qui n’est pas en chanvre, et j’ai même (conjointement avec mon mari) une télé HD, un cinéma maison, un Xbox, un PS3, un four à micro-ondes, un lave-vaisselle, plusieurs parfums et toutes ces choses qui feraient dresser tous les poils (et Dieu sait qu’ils en ont) des granos. À bientôt.
