One year sober, then what?

March first 2020 means one year plus one day without any alcohol intake for me (leap year), except for 1 mL for vanilla extract in hot milk. This year-long journey started with a desire of going “dry” for whole March. Why March, when everyone goes for the shortest month, February? Because in January, I was not ready to jump in, and in February, I started thinking about it. That’s it.

Why a dry month so? Am I alcoholic? Do I have a problem? Great question. The answer is not just yes or no, though.

What is alcoholism? According to this website (https://www.alcoholrehabguide.org/alcohol/), not at all, cause they describe alcoholism in a pretty harsh way. In fact, I don’t think this definition applies to much people I would consider having a serious issue with alcohol. According to this other site, I can list some points that totally apply to me regarding a drinking problem. 

Here is the list : 

• Feel guilty or ashamed about your drinking. Yup, I have felt like crap more than I would have liked.
• Lie to others or hide your drinking habits. Nope. Not a liar.
• Need to drink to relax or feel better. Totally. I’ll talk about it in more details.
• Black out or forget… Nope. 
• Regularly drink more than intended to. Yup. And especially more often.

Well, that being said, many many many people drink more and more frequently than what I used to, and so consider I don’t have a problem of any sort. Good for you. I am not comparing to others, but with my own standards (the social need to encourage others to drink in order to minimize our own guilt is another subject to check).

So, I have worked in jobs that were not good fits for me the past years and when the weekend came, I was very eager to drown this depressing feeling of emptiness with a beer or two, or three or four. Or a bottle of wine. Or both. Never been a heavy drinker. I honestly don’t handle alcohol much. With meds, it’s even worse. I drank earlier on Fridays when I did not have the kids, and until Sunday, and sometimes Monday, when I had had a shitty day. It took me a while to put my discomfort in words, then to express it to others, then to just quit, for “a month” on March first 2019.

I had to embellish the reasons I did it, because I did not know myself as well as I do now at that moment, and I was not comfortable saying the ugly truth. People in general don’t understand the whys, especially when it may put emphasis on their own issues. Anyways, I pretended I stopped because it impacted my medication, which is true. And I also said it provoked anxiety crisis during the night after drinking, which is also true. But, I never mentioned the real reason I did it. I hate myself when I drink. That’s it. Even sober, I overanalanyse every single thing that comes out of my mouth, conversationally speaking. When I was drunk, or even just a little bit “cocktail”, it was 100 times worse, and it could last for days, my brain on turbo mode to find more guilt than possible. I hated the image of myself I was giving, the one of a super accessible friendly touchy party girl (I’m overdoing it a bit) when, in fact, I am terrified of crowds, events with too many people, being in the middle of an open space, being outside of my cocoon, being touched, and I don’t like people in general that much.

So I stopped. Like that. Like for sugar. And cosmetics. And my marriage. And my engineering carreer. Then a new life begun. Sounds amazing, right?

On day one, I had a music show, where my lover was performing with his band. And I got super disorganized and angry and panicked because things were not as expected, and I was alone for a while, lost. We had a huge fight later that weekend and I found explanations of my behavior, and life went on. 

I stopped being able to go out, to meet with people. Worse than that, my interest in getting out, or in spending time with people just disappeared. Except for few close friends, I stopped having fun with people. It generated even more questions than answers in fact. Later that year, after working harder to find what was wrong with me, I found out I was autistic. Honestly, things started making sense at that moment. 

I had been hiding behind alcohol to fit in socially, to get to people, to be able to chat without being weird. No alcohol, no fun. How pathetic is that? Well, I should probably get back to it seeing how alone this made me, right? Nope. I started hating alcohol, the publicity, the social fame, the “chic” of it, and I started avoiding it too. As harsh as it may look, I still go out sometimes and survived every event I went too. I just never enjoy myself much, unless there is a song I totally love and sing or something about animals and environment to keep me interested. 

Another very interesting thing that I learned from that year sober? Drinking party people hate to be surrounded by sober people. They just don’t get it. I wonder if it’s the emphasis that is put on their incapacity to be in a festive event without alcohol, or if they are scared of what sober people could see in them. If you know, please tell me. 

The future is bright for me. 2019 has been a year of exploration, and discoveries. Many of them were very hurtful. But I honestly think that I really don’t need, or want alcohol in my life anymore. People come over and still drink. I see them turn. That’s how alcohol work. But I tolerate the drunker version of most of the people I love. I cannot kiss my lover anymore when he does because the smell makes me nauseous, but I will never ask him not to. I wish that I will never talk to anyone with an alcohol smell anymore. Cheers to this sober future!

Un an sobre, pis après?

Le premier mars 2020, soit aujourd’hui, célèbre une année complète, plus un jour, sans consommation d’alcool, sauf le millilitre de vanille que j’ai mis dans mon lait, quelque part en 2019. Cette aventure a commencé avec un “dry March”, ou mars sec (ça fait bizarre). Pourquoi pas février, comme tout le monde? En janvier, je n’étais pas prête, en février j’y pensais, et de toute façon, je NE SUIS PAS tout le monde. Pas question que je me contente du mois le plus court, tsé.

Mais au fait, pourquoi faire un mois “sec” de toute façon? Suis-je alcoolique? Ai-je un problème? Qui suis-je? Où vais-je? Que veux-je? On s’écarte du sujet. Mais la question est pertinente. Suis-je alcoolique? Ai-je un problème? La réponse n’est pas aussi simple que oui ou non.

Qu’est-ce que l’alcoolisme? Selon les sources, la définition varie. Et selon ce site web (https://www.alcoholrehabguide.org/alcohol/), je ne le suis pas du tout. En fait, leur définition est tellement intense que même les plus alcoolos que je connais ne s’y reconnaîtrait pas. Selon cet autre site (https://www.helpguide.org/articles/addictions/alcoholism-and-alcohol-abuse.htm, je peux me reconnaître (reportons-nous il y a un an) dans plusieurs points de la liste concernant un problèeme de consommation :

• Me sentir honteux ou coupable de ma consommation. Eh oui, malgré un comportement “pas si pire”, je me suis réellement sentie comme de la merde souvent…
• Mentir aux autres ou me cacher pour boire. Non. Je ne suis pas menteuse.
• Ressentir le besoin de boire pour relaxer ou me sentir mieux. Tout à faire. J’y reviendrai en détails plus loin.
• Oublier mes soirées arrosées ou avoir des “blackout”. Non, quand même pas!
• Boire régulièrement plus que “prévu”. Eh oui. Et surtout plus souvent.

Ceci étant dit, il y a beaucoup beaucoup plus de gens qui consomment beaucoup plus et plus souvent que je le faisais, et ne considéraient donc pas du tout ma consommation comme étant problématique. Tant mieux pour eux. Cependant, je ne me compare pas aux autres, mais à mes propres standards et objectifs (le besoin social des gens à encourager les autres à boire pour minimiser leur propre culpabilité sera abordé plus loin).

Or donc, les dernières années n’ont pas été faciles du point de vue professionnel, mes emplois ne me convenaient pas. Quand la fin de semaine arrivait, je ressentais une sorte d’euphorie à l’idée d’enfouir ce vide intérieur, cet état de déprime et d’anxiété, sous quelques bières… une ou deux, ou trois ou quatre. Ou une bouteille de vin. Ou les deux. Je n’ai jamais bien toléré l’alcool en quantité, et les antidépresseurs (qui traitent aussi l’anxiété) n’aident absolument pas la chose. Je buvais donc dès l’arrivée du travail le vendredi lorsque les enfants étaient chez leur père, et samedi dès l’après-midi, et dimanche aussi. Et parfois le lundi lorsque la journée était vraiment merdique. Et les lundis tendaient généralement à être la pire journée de la semaine. Il m’a fallu beaucoup de temps pour verbaliser mon malaise envers ma consommation. Et encore plus à le verbaliser à d’autres humains que moi-même, pour ensuite “prendre un mois off”.

Au début, j’ai beaucoup adouci les raisons du pourquoi, premièrement parce que je ne me connaissais pas aussi bien que maintenant, et la vérité me faisait mal. Certains voulaient savoir avec une insistance presque malsaine, comme si ça accentuait leurs propres problèmes. Au final, j’ai dit que ça nuisait à ma médication, ce qui n’était pas faux, et que ça générait des crises d’anxiété nocturnes post-consommation, même à petite dose, ce qui n’était pas faux non plus. Tout ça sans jamais mentionner le vrai pourquoi : Je me détestais lorsque j’étais sous l’influence de l’alcool, même juste un peu. Rien que ça. Même à jeun, je suranalyse chaque mot qui sort de ma bouche, et je vous jure que je suis volubile. Une fois pompette, c’était 100 fois pire, et ça pouvait durer des jours, le cerveau en mode missile à tête chercheuse pour trouver toute trace de culpabilité possible.

Je détestais l’espèce d’image que je projetais de fille accessible et amicale, un peu colleuse (j’exagère un peu) alors qu’en fait, je suis légèrement agoraphobe, je déteste sortir de mon cocon, me faire toucher, et je n’aime pas particulièrement les gens, en général. Alors j’ai arrêté. Comme ça. Comme pour le sucre, comme pour les cosmétiques, mon mariage, ma carrière d’ingénieure. Et ce fut un nouveau départ. Incroyable, non?

Le premier jour, à un spectacle du groupe de mon chum, je me suis complètement désorganisée, je me suis fâchée, en panique, parce que les choses n’étaient pas comme je l’avais prévu, et je me suis retrouvée seule, dans une foule, dans un endroit inconnu. Ceci a mené à une super chicane, que j’ai justifiée de toute sortes de façons, toutes plus crédibles les unes que les autres, et la vie a suivi son cours.

Peu à peu, j’ai perdu ma capacité à sortir pour voir des gens. Pire encore, mon intérêt à sortir et à voir des gens s’est dissipé, sauf pour certains amis proches. J’ai arrêté d’avoir du plaisir avec “les gens”. S’en sont suivies plus de questions que de réponses. Plus tard cette année-là, après de longs efforts pour trouver ce qui n’allait pas avec moi, j’ai appris que j’étais autiste de haut niveau (asperger), et c’est là que tout s’est comme expliqué. 

Je me cachais derrière l’alcool pour m’intégrer et me calmer dans les foules (si petites soient-elles), et pour arriver à discuter sans être étrange (vraiment bizz). Donc, pas d’alcool, pas de fun. Non mais, c’est dans le pathétique… Aussi bien recommencer à boire à voir combien cela m’a isolée, non? Non. Je me suis mise à détester l’alcool, toute la publicité, la gloire, le chic, et donc, j’ai évité de prendre des bains de foules de gens saouls. J’y vais encore parfois, quand il faut, et que j’ai une sortie de secours, et je survis chaque fois, mentalement. Je ne m’amuse cependant jamais vraiment, sauf si une chanson que j’aime et que je connais est jouée, ou qu’on me parle d’un sujet qui m’intéresse, comme les animaux ou l’environnement.

Un fait intéressant appris de cette année sobre? Les buveurs n’aiment pas être entourés de gens sobres. Ils n’arrivent pas à piger pourquoi ils ne boivent pas. L’espèce de refus de voir quelqu’un sans un verre à la main. Je me demande si c’est leur propre incapacité de s’amuser sans alcool ou s’ils ont peur de ce qu’ils peuvent laisser échapper… Si vous savez, dites-moi!

Le futur est prometteur pour moi. 2019 a été une année d’exploration et de découvertes, certaines douloureuses, d’autres belles. À ce jour, je sais que je n’ai pas besoin d’alcool dans ma vie. Les gens peuvent encore boire chez moi. Mais je les vois changer, un genre de point tournant après quelques verres, et ça devient “mou”. Je tolère la version ramollie de la plupart des gens que j’apprécie. Je n’embrasse plus mon chum quand il a bu parce que son odeur me dégoûte, mais je ne lui demanderai jamais de s’en empêcher parce que sa relation est saine, en supposant que ça existe. Je sors moins, je crée plus, je m’épanouis. Santé à ce futur sobre!