La bataille des égoïsmes

Ça s’est passé un dimanche matin. Ce matin en fait. C’était un matin étrange. Tout était bizarre. Premièrement, je m’étais levée passé 7 h, ce qui est douteux, en soi, et la nuit avait été torride. Torride dans le sens qu’il faisait 28.5 °C au coucher dans la chambre, et qu’il en faisait à peine un de moins au lever. Une de ces nuits où le ronron du ventilateur, ainsi que la douce brise qu’il nous offre, nous permettent de tenir le coup.

J’étais donc à la pharmacie afin d’acheter une nouvelle crème solaire pour le visage, puisque la mienne m’avait lâchée la veille, après que je l’aie oubliée dans la voiture en plein soleil à une température de four, et j’avais tous mes achats en main, attendant (im)patiemment à la caisse afin de payer et de partir trouver mes hommes qui cuisaient dans la voiture, avant de se rendre au chalet.

J’étais troisième dans la ligne. J’avais en main la crème solaire FPS 45 pour le visage que j’avais eu tant de mal à trouver dans cet immense magasin, un frisbee orange et un ensemble de sceau, pelle, tamis, arrosoir et mini moule vert fluo en forme de homard de Caillou.

Devant moi, une jeune femme au derrière généreux et aux emplettes très révélatrices, soit du Tempra, de l’Advil pour bébé, de l’Hydrasense, de l’onguent de zinc, deux boîtes de préparation pour nourrisson en poudre et un fer plat. Il ne fallait pas un diplôme en sociologie pour comprendre qu’elle avait un bébé malade qui l’attendait quelque part, tout en étant soucieuse de son apparence. On ne va pas à la pharmacie un dimanche matin à 10 h, tirée à quatre épingles pour acheter tout ça parce qu’on en a envie. Il y a toujours un petit quelque chose derrière.

Devant elle, il y avait le classique vieux tout croche avec sa canne, qui faisait vérifier ses gratteux, tout en ayant pris soin d’acheter LE portefeuille dont le prix est inexistant. Le pauvre jeune homme de la caisse a dû appeler un quelconque Dieu dans l’au-delà pour qu’il lui transmette la sainte révélation, pour en arriver à la conclusion que ledit portefeuille avait un prix. Puis, il a décidé de se reprendre un ordre de gratteux, choisissant entre autres celui dont il n’en restait qu’un seul exemplaire, caché derrière un gratteux plus grand. Prend le ti, prend le ti pas, ça a fini par faire.

Et moi et la jeune maman de soupirer en chœur, comme si nous venions tout juste d’être admises au paradis, après une semaine de tests psychométriques. Alors que le jeune caissier s’attaquait à la commande de ladite maman, un autre vieux est descendu du ciel, sans doute pour se venger de quelqu’un comme lui, et il a chuchoté au caissier : « Heille ti gars…tssss tssss. J’ai acheté tzzzz tzzz tzzz et tzzz tzzz tzzz » tout en brandissant un rasoir Mach 3 et une boîte de lames, tellement 2001.

J’avais retenu toutes mes mauvaises pensées du premier vieux, me disant que c’était dimanche, qu’il faisait beau et que la fin de semaine c’est fait pour relaxer, mais là, c’était un peu trop. Le caissier était jeune et naïf, il ne voulait pas être impoli, mais moi, je ne travaille pas chez Jean Coutu, et que j’en vois juste un me dire que je suis impolie. « C’est pas comme s’il y avait une file et qu’on n’avait pas déjà assez attendu après notre mort comme ça. » Le petit jeune a dû avoir peur de moi parce qu’il a mis le vieux de côté et a passé nos commandes. Et là, la jeune maman et moi on a connecté. Quelques secondes à peine. Avant de disparaître, chacune dans notre univers.

On pensait tous les quatre que notre existence était plus importance que celle des autres. Avec du recul, le premier vieux avait gagné son droit d’exister, parce qu’il était arrivé en premier. Il avait cependant été égoïste en ne s’excusant pas d’être si lent et en ne se souciant pas des autres êtres humains autour de lui. Le deuxième vieux avait été égoïste en se pensant trop important pour faire la file, malgré une antiurgence, et en tentant de dépasser tout le monde. Moi, j’ai été égoïste en brimant leur droit d’exister et en les détestant si fort, tout en n’étant pas en train de satisfaire de vrais besoins non plus. La seule qui aurait pu se permettre d’être égoïste, elle a patienté gentiment, sans parler et en espérant que ça finirait. Au fond, c’est pour elle que j’ai fait ça. Je suis vraiment une fille correcte.

Au fond, tout le monde est égoïste dans ce genre de situation. On veut tous avoir le meilleur service, avoir la sainte paix et sacrer notre camp au plus vite, en échangeant un minimum de mots avec ceux qui nous entourent. Par contre, il est intéressant de constater que la loi du plus grand nombre semble s’appliquer. En effet, les deux vieux n’ont pas été là en même temps, donc la jeune maman et avons toujours été en majorité, désirant ardemment poursuivre notre vie, ailleurs, alors qu’eux, égoïstement, se disaient qu’ils étaient plus importants que nous, et que les jeunes peuvent bien attendre, puisqu’ils ont toute la vie devant eux. Alors qu’eux, au fond, n’ont que ça à faire, attendre. Mais c’est mon égoïsme qui parle. Un fait demeure, cependant, face au deuxième vieux, c’est nous qui avons gagné! Pensez-vous que je serai comme ça, à cet âge? Peu importe, j’ai toute ma vie pour y penser.

Free Randy Blythe!

Et si je vous disais que du « stage diving » c’est cave, que répondriez-vous? Sans doute que j’ai raison si vous trouvez ça con comme moi, ou encore que JE suis conne si vous le pratiquez.

Pour ma part, je dirais que c’est foutument cave. La semaine dernière, alors que j’errais sur Facebook, tentant encore une fois d’y trouver quelque chose d’intéressant, je suis tombée sur un « post » de mon groupe de musique métal préféré, qui remerciait les fans de les supporter dans cette dure épreuve que vivait le chanteur, Randy Blythe. Comme je suis Canadienne et que le Canada est un pays pacifique, j’ai immédiatement pensé qu’il était malade.

Puis, en lisant davantage, j’ai découvert qu’il était présentement détenu dans une prison de Prague et qu’il était accusé du meurtre d’un fan. J’étais un peu paniquée, et surtout étonnée parce qu’il ne me semblait pas ainsi, après avoir regardé à maintes reprises tous les DVD du groupe en tournée, les trois, j’avais l’impression de le connaître. Puis j’ai su. Et j’ai vu.

Lors d’un show en 2010, à Prague, un fan a eu la brillante idée de monter sur la scène afin de se garrocher dans la face du monde, pour se prouver toutes sortes de choses complètement débiles. Au premier saut, il a apprécié le « feeling », alors il en a remis. Au deuxième, le chanteur l’a mollement poussé à une main, parce qu’il beuglait dans le micro qu’il tenait avec l’autre, aidé du gardien de sécurité, qui était beaucoup plus vigoureux.

Le gars s’est pété la gueule. Comme il se doit. Il a voulu remonter, mais le son et l’image ont quitté le navire pendant la montée. Il a mollement coulé en bas de la scène. C’en était fait. Il n’était pas mort, encore. Ça s’est fait quatorze jours plus tard. Bravo.

Alors que le groupe donnait encore un spectacle à Prague, le 27 juin 2012, ils étaient très attendus, mais pas pour la raison qu’ils croyaient. Les autorités ont ramassé Randy Blythe et l’ont foutu en prison. Il faut presque que ce soit arrangé. Ils ne l’auraient jamais revu en République tchèque s’ils avaient appelé pour l’avertir, en 2010.

Maintenant, ça traîne. Il est coincé là et le montant de la caution est de 200 000 $. Son salaire annuel. Vous n’avez pas pitié? Moi oui. Parce que quand on veut être cave, on ne fait pas payer les autres. Si c’était David Ghetta qui avait fait ça? Le peuple américain s’indignerait et les gens s’organiseraient pour payer sa caution. Mais vu que c’est du métal crasseux, qu’il mange un char et qu’il s’arrange? Ça y est, je suis indignée. Je retourne magasiner des robes sur internet.

Il y a des journées comme ça...

C’est peut-être le syndrome des vacances qui n’arrivent pas assez vite, ou encore c’était simplement une journée « spéciale », mais ce n’était pas nécessairement un jour idéal pour un record personnel de patience. Il ne serait même pas exagéré d’inclure la semaine en entier, et je prends demain aussi, au cas où.

Le boulon attachant ma patience à mon système nerveux a « strippé » hier matin, alors qu’une des personnes les plus chimiquement incompatibles avec mon adaptation sociale l’a beaucoup trop « torqué ». C’en était fait. La conversation, tendue, s’est achevée lorsque lui, me voyant le fixer rageusement de beaucoup trop près m’a dit : « Il ne faudrait pas que je te fasse fâcher » et que j’ai rétorqué, sans bouger les yeux : « It’s a work in progess ».

Ce matin, il a poursuivi, n’étant rien de moins que lui-même, et se transformant même en « running gag » à force d’envoyer des courriels, d’appeler et d’accourir ensuite. Je m’en suis débarrassée pour l’heure du dîner.

Plus tard, après le travail, à un rendez-vous chez le podiatre où j’ai encore trop attendu pour rien, on m’a appris que suite au traitement des pieds que j’avais subi, je devrais être de 48 h à 72 h sans mouiller mes pieds. « Quoi!!! » m’écriai-je alors? « Il y a un problème? » s’étonna-t-elle. Euh… c’est que voyez-vous, l’eau chez moi, elle est mouillée. Quand je vais dans ma douche, ça coule de partout. Cette chienne de gravité, elle ne veut rien entendre, et tout va jusqu’à mes pieds, qui sont en quelque sorte, le « bottle neck » de cette histoire. Puis la madame qui me collait du ruban adhésif à la va-comme-je-m’en-torche sous les pieds m’a saisie en me disant, malgré son air de 57 ans, qu’elle en avait 42. Woah!

Ensuite, avant de m’en retourner chez moi afin de manger la plus délicieuse salade de tofu grillé aux arachides du monde, je suis passée au supermarché pour me faire appeler Mademoiselle. Euh… J’avais justement eu cette conversation le matin même avec une collègue comme quoi il est tellement péjoratif de se faire appeler ainsi! Non seulement est-ce réducteur de qualifier les gens par leur état civil, mais il est d’autant plus con de le faire lorsque le terme est considéré officiellement « out » depuis 1976. Au pire, elle n’était même pas née à cette époque, la vilaine qui a osé!

Maintenant que j’ai fait ma « toilette » à la « old lady », je suis prête à aller me garrocher avec toute la vigueur qui m’est donnée d’avoir dans les bras de Morphée, qui s’adonne justement à être dans mon lit. Tenez donc!

Do you speak french?

Quoi de mieux que le premier forum mondial de la langue française pour amorcer une réflexion sur cette particularité de notre peuple, qui est, dit-on, en danger?

Il m’est arrivé un jour, dans un passé indéfini, de discuter de langue française avec une Française d’origine, habitante du nord de la France. Pour elle, il était complètement incompréhensible que les spécialités de chez McDonald’s soient traduites, réalité qui n’existait pas chez elle. Elle se sentait un peu ridicule de commander des « McCroquettes » et non des  « McNuggets ». Comment se faisait-il que nous ayons à faire cela nous? Je ne m’étais jamais posé la question, mais ce fut l’occasion rêvée de le faire. La réponse que je lui ai donnée allait de soi.

Comme son pays n’avait qu’une seule langue officielle, nul ne la menaçait, alors que nous, pauvres colons, devions nous battre pour ne pas nous faire engloutir par le reste du méchant Canada, qui ne rêvait que d’éliminer le fait français. Elle a répondu « Oh! » et nous avons changé de sujet.

Cette réalité existe sans doute à plus petite échelle, au Québec. À Montréal surtout. Mais vu de loin, de nos terres de cultivateurs incultes et mal éduqués, le fait français n’est pas menacé. S’il l’est en nombre à l’échelle provinciale, il est loin de l’être en territoire.

Ma région, le Saguenay-Lac-Saint-Jean est à 99 % francophone, et je dirais que la totalité du 1 % est au Saguenay, le Lac étant beaucoup trop loin de l’Université pour y recevoir des « étrangers ». Et les anglophones d’ici n’ont pas tellement le choix de parler et de comprendre le français, parce que les sorties sont pénibles.

Je comprends par contre que la « grande ville » menace notre français. Je voudrais, puisqu’on souhaite tous un monde idéal, parfois, que l’affichage français soit obligatoire, partout. Je voudrais que les entreprises de la province se forcent pour se trouver des noms français. Je voudrais en tout temps me faire répondre en français lorsque je dépense mon argent pour un bien ou un service. Je voudrais aussi que tous les citoyens du Québec soient capables de tenir une conversation en français, tout comme je voudrais que tous les Canadiens comprennent le français. Mais comme dans tout, nous sommes des pas de couilles, et nous voulons sans agir. Je voudrais aussi qu’un magasin de « Skateboard/Snowboard/Surf » régional ne s’appelle pas « Homies ». Mais on finit toujours par se dire qu’ils doivent bien y avoir pensé…

Par contre, si le français est important, certains faits demeurent. Un film traduit, c’est poche. Rien de mieux que la version originale anglaise. Et dès qu’il y aura des bons films québécois, je m’empresserai de les regarder. Même chose pour la musique. On peut bien vouloir, mais si on n’aime pas le pop québécois, on ne peut rien y faire.

S’il est tentant de rêver que tous les Québécois travaillent en français, c’est tout aussi irréaliste. Tout le monde parle français là où je travaille, mais rares sont les documents qui sortent en français. La pérennité du pays passe par les clients étrangers. Si on reçoit un client anglophone et que nous sommes vingt-cinq francophones dans la salle, la rencontre se déroulera en anglais. Nous, on est content, parce qu’on pratique notre anglais. J’imagine que si c’était comme ça tous les jours, avec des clients québécois, il en serait autrement.

Si le Québec voulait vraiment que le français survive, il obligerait les immigrants à apprendre le français plutôt que l’anglais, et les entreprises, petites comme grandes, seraient surveillées. Les exigences de la langue ne seraient pas nivelées par le bas, non plus. Ici, il y a des gens qui savent à peine parler et écrire en français, tout en ne parlant aucune autre langue.

Par contre, soyons réalistes, on ne peut forcer les gens à parler français chez eux et dans la rue. Si moi j’allais ailleurs avec un francophone, je parlerais français. Et on ne peut pas fusiller ceux qui nous parlent en anglais, puisque leurs patrons les laissent faire. Ce n’est pas pire qu’un ado qui traite sa mère de chienne. Si elle n’avait jamais toléré, ça n’aurait jamais existé, ou si peu.

Sur cette fin de billet exempt de polémique et de passion, je vous laisse.