Avoir un petit bonhomme de 7 mois, c’est pas toujours
facile. Avoir un petit bonhomme de 7 mois qui ne fait pas de très belles nuits,
ce n’est pas facile. Avoir un petit bonhomme de 7 mois qui a une paire d’otites…
oh là là.
Il se pognait les oreilles à temps plein, et puait des
oreilles (oui oui, ça peut puer ces orifices-là, et je n’ai pas caché ma
surprise quand j’ai collé mon beau bébé tout propre et que ça sentait les
pieds, mais par les oreilles). J’ai donc abusé du système de santé public et j’ai
rempli une demande de sans rendez-vous, et bien sûr, eu un rendez-vous le jour
même. Verdict, ce bébé n’a rien, il est en pleine forme. Et gras à souhait, qu’il
m’a dit, le monsieur, donc pas de risque de voir débarquer la DPJ. Pour
malnutrition en tout cas. Je me sentais un peu mal d’avoir abusé du temps du
monsieur médecin, mais il était là pour me rassurer. Il est médecin alors moi,
qui ne le suis pas, je le crois.
Une semaine après,
pognage d’oreille temps plein, et même temps double, fièvre, et finie la
qualité de vie. Pour nous, et de toute évidence, pour lui aussi. Ré-abus du
système donc. Cette fois, en plus d’avoir eu droit à un médecin que je connais,
PAF, paire d’otites. J’ai dû, dans la folie des hormones à l’hôpital après l’accouchement,
cocher sans faire exprès la case « Forfait dents et otites ». Je
pensais que c’était un mythe cette affaire-là.
Le petit minou ne s’endure pas, et ça, c’est rare. Il faut
donc, dans notre société qui tripe sur les médicaments, donner des antibiotiques
à nos bébés le plus tôt possible. En même temps, en tant que maman, je sais que
ça dure depuis déjà quelques semaines (le pognage d’oreilles) et que ça ne
semble pas s’arranger tout seul. Donne-ti, donne-ti pas, le pauvre ti-loup, il
a mal. Go go les antibio. Les granos me lanceront des roches, mais au moins, je
serai reposée et capable de les esquiver.
Nous voici donc à la maison avec une belle tite bouteille de
RAN-CEFPROZIL, pleine de glu rose. Ça devrait bien aller, dit-elle, c’est juste
3.3 mL de la fois, et ça goûte la gomme balloune… Pourquoi pas le légendaire sirop aux bananes?
Ben c’est que le petit minou, il pèse une tonne et que ledit sirop, il faut en
donner 20 mL par jour. C’est beaucoup…
Premier essai, on mélange ça avec de la petite purée de
pomme, question de ne pas traumatiser son homme. Oups… ça coule un peu. Et là
il avale. Et là, il fait exactement le même « move » que Ace Ventura
dans le deuxième film du même nom, quand il voit des petits bébés oiseaux qui
ont faim. Il se fait carrément vomir. Je réessaie, des fois que… mais non. Il
se fait encore vomir. Une dernière fois, tsé, pour la chance. Non plus… La
langue sortie, les yeux rouges et vitreux, la petite toux pour finir ça.
Verdict, on lui donne ça sec. Ouf. Il ne semble pas trop
aimer. Pourtant, et la pharmacienne, et la médecin ont dit que ça goûtait la
gomme balloune. Je regrette tellement mon titre qui a vendu mon « punch ».
Je me dis que je vais goûter, question de comprendre et de lui dire : « Ben
non mon beau bébé, c’est pas si pire, ça goûte bon la gomme balloune ».
Doux Jésus. JAMAIS, au grand jamais, je n’aurais pu croire
que quelqu’un aurait réussi à synthétiser PARFAITEMENT l’odeur des boules de
pisse dans la litière et d’en faire une saveur. Une bonne petite gorgée de
boule de pisse liquide, avec un arrière-goût de gomme balloune. C’est vous dire
à quel point je me trouve chanceuse d’avoir ENFIN pu goûter de la litière, sans
avoir à me dépogner les petites graines de dans les dents après.
N.B. Je sais que mon français est « à chier »,
mais je joue le jeu de la proximité. Pourquoi perler quand on parle de pisse de
chat?
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