La mort vous va si bien!

Vous souvenez-vous ce film, avec Meryl Streep, Goldie Hawn et Bruce Willis? Les années 1990 à leur meilleur. J’avais presque dix ans. Toujours est-il que cet aparté n’a aucun rapport avec mon sujet. En fait, si je suis morte pendant plus d’un mois, morte d’inspiration, disons que mon ordinateur lui, est mort pour vrai.

Heureusement, on lui a acheté une petite potion, un SSD, et il est ressuscité. Je l’ai perdu pendant de longues semaines. Triste, triste, fus-je pendant ce temps. Mais que s’est-il passé les autres semaines avant que ça casse? Imaginez-vous donc que j’ai maintenant une santé de fif, et que j’ai fait une bronchite. Moi. Remplis de dégoûts, mes patrons m’ont foutue dehors (temporairement) question de ne pas entrer en contact avec tous mes microbes, parce que sachez que j’avais le kit sinusite aussi, alors j’ai manqué du travail aussi, et que faute d’inspiration, je me suis nourrie de Netflix pendant ce temps. Pourquoi écrire quand on peut faire le végé-pâté sur le divan en écoutant des absurdités hollywoodiennes?

Pour la première fois de ma vie, j’ai perdu 100 % de mes capacités olfactives, pendant plus d’une semaine. Il me semble vous avoir déjà dit que je détestais mon odorat et que je préfèrerais ne plus sentir. Je retire ces paroles. Ne pas sentir, c’est poche. J’ai passé une grosse semaine à me demander si je puais, à me demander si je sentirais à nouveau, à me dire que du chocolat, c’est loin d’être si bon… C’est revenu maintenant, mais j’ai vraiment confirmé que l’appétit vient avec le nez. Du riz, sans odorat (et donc sans goût), c’est dégueulasse. Du poulet aussi. Et des légumes. Finalement, je goûtais le ketchup et la sauce Red Hot. C’est du passé tout ça. Je respire par le nez, et je ne dors plus assise sur le divan dans l’espoir d’avoir un peu d’air et de ne pas mourir au bout de ma toux.

Toujours est-il que, je suis de retour sur mes pieds, tout en ne sachant pas trop de quoi vous entretenir. Je pourrais toujours vous apprendre que la congestion nasale n’est pas exclusivement due à une surdose de morve, mais c’est surtout la faute à des vaisseaux sanguins enflés dans les profondeurs nasales, qui ont pour effet de réduire le diamètre des tuyaux d’apport d’air. En résulte une langue sèche parce qu’on dort la bouche ouverte, quand on dort. Il a fait très froid, nous avons peu de neige, le hockey est de retour. C’est tout pour ce soir. Welcome back!